搞笑语录文案素材(66条)。

为了避免无聊的日子，幽默搞笑是必须的，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式。经过搜索的结果小编整理了一些与搞笑语录文案素材相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！

1、转眼之间新年到，先给大家拜年了，全体师生新年好，各位领导功劳高，校长事事把心操——发红包

2、小狐狸：你这么年轻，也就二百五十岁吧。

3、什么鸳鸯嬉戏，所有的母亲都淹死了，什么比翼双飞，所有的母亲都摔死了。

4、大舞台！当我盲目地来到这里！

5、你是生活颜色添加剂，万物因你有了可爱温度。我的这颗小宇宙在为你缓慢飞行，而这满天星辰皆是我要赠与给你的礼物。

6、【差点把我当壁画挂墙上。。】

7、你觉得我犯贱，是因为你不懂什么是真诚。

8、总之，高德导航根据路况实时提醒司机，提示比较安全行车，并遵守交通规则。

9、你很帅，但只是只蟋蟀。

10、有好东西要分享，有男人要抓。

11、特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！

12、突然安静的教室，空出的床位，来去匆忙的人海中，已不见了你的踪影。

13、当有人对你说【为什么放弃治疗】该怎么反驳?→_→为了把床位让给你!

14、在我们等待爱情开始的时候，其实便已经走到了尽头！

15、人生有三分之一的时间在床上，老婆就占了床的二分之一。

16、九、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

17、你也作诗送老铁，我也作诗送老铁。江南江北蓼花红，都是离人眼中血。

18、没能和你开上几句黄腔，调戏调戏一本正经的你，是我一生遗憾之事。

19、房价,成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方,没人买,今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8 万一平方,你会去买吗?照样买不起,再在8万上面打个骨折价,4万一平米,还是买不起。这样的房子送给我我也不要,因为付不起物业管理费。

20、头在空中，微笑着向西。

21、如果白痴叫我白痴,那是一种认同,如果我叫白痴白痴,那就是一种歧视了,如果正常人叫我白痴,那就说明,那个叫我白痴的正常人,是混在正常人当中的白痴。而他们万万没有想到的是~~~~我是混在白痴群里的正常人。

22、测东西南北不移不偏，绘一流蓝图自清自廉。

23、别人手拉手，我拿我的就够了，走一走，看一看，看谁不高兴就咬两下。

24、我发现了现在微博上越来越多人开始装真实了，动不动来个有感而发、真情流露。这帮孙子抢了我的饭碗，我只能开始装虚伪了。

25、树上骑正确！——《卖车》

26、好你个弼马温，你不想当和尚，你想当妖精啊你！

27、不怕喝敌敌畏，怕打开盖子就有惊喜，还有一瓶！我不能再喝一瓶了。

28、电子眼提醒是指高德会在导航过程中提醒驾驶者前方是否有电子眼，并提醒驾驶者注意减速。

29、泰国的变性人，韩国的整容手术，都比不上中国的美丽图片展！

30、得了吧，啥偶像啊。呕吐的对象吧。好了。假如，这个，如果，你俩被毕姥爷选上了，上道儿了，火了，那你俩打算对我怎么表示表示呢？大伙儿都知道我跟毕姥爷是亲戚关系，是不是？他看在我的面子，指定会收拾不是收留收下你俩的。

31、旅行者都不太一样，很少去著名景点，没有留下游客照，也没有时间去网红餐厅尝尝味道但有时，在窗边看看海上烟火，在船上钓半天的鱼，或者在海边骑骑车，也是另一种忙里得闲的快乐所以说，我旅行的意义，就是那一点点小确幸

32、毕业快七年了，第一批结婚的同学们，都已经开始着手离婚了。

33、人生没有如果，只有后果和结果。人不快乐，也可能被自己耽误。太执着于一个人，一段爱情，一件事，能浪费多少青春。

34、你和我就像“喜羊羊”和“狼獾”我们注定不会在一起。

35、谷丰登，五福临门，大展宏图，得偿所愿。

36、乙：在座很多人都认识我……

37、法律为经，道德为纬，绘廉政天地图，走光明人生路。

38、师傅者，我的老师也；我的老师者，师傅也。师傅之夸奖，徒弟之骄傲也。

39、如果你给我和别人一样的爱，那我就不要，我不喜欢和别人分享你的爱。

40、“ 世界上没一个政党像我们党这样高度重视反贪腐斗争。” —— 中纪委研究室主任 李雪勤如是说→_→只有胖纸天天喊着减肥!

41、花间一壶酒，不坐不相亲。花间一壶酒，独酌无相亲。

42、陈年的老酒香又醇，素素的菜呀香又甜，强壮的身体美又棒，美丽的名我喜欢，举杯祝酒即将到，但愿你我共醉时，亲朋好友永难忘，人生如此有味道。

43、他中文不好，别说简历，连日历都搞不定

44、玩了中国拼图才知道中国原来这么小，小到可以被我们玩弄于股掌之间。

45、女神：“带上身份证跟我走一趟。”

46、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥?你也出国了?”“我在三里屯。”

47、我诚邀男友，有意者请带上你的简历，未婚证明复印件，健康证明各一份，条件面议，有经验者不投票！

48、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

49、嘻嘻，为什么白头发拔一根会长十根。

50、和成龙大哥的合作中,通过肢体接触我忽然发现～五十岁的头按在了二十五岁的身体上,那个壮丽啊!不摸不知道,一摸吓一跳!

51、开始作论文，真是xxx论xxx无可xxx论xxx。晚上又作了一晚上，作了一半。听别人说，毕业论文最少要作二十页。说实话，我真写不了二十页，但又不能不勉为其难，只好硬着头皮干了。——《清华园日记》

52、高考即将来临；你可以在太阳下烤！

53、昨天老板把我叫到办公室训了一顿，今天回到公司就开始收拾东西。

54、二十三，饿一天，二十四，忌口日，二十五，要空腹，二十六，看看肉，二十七，想想鸡，二十八，闻闻鸭，二十九，送你走。

55、你长这样，流氓都算一山寨。

56、当世界不再需要你，记得我，我不再需要你。

57、不管结果如何，生活还是要继续。

58、出口提示语：在高速公路中，导航会提醒您即将到达的出口信息，例如“请靠右行驶，即将到达出口”。

59、【我发誓 、 我娶到娇娇以后，我为她做牛做马 。。】

60、【(抱着树喊爹) 爹! 老爹爹!这么长时间不见你瞅你都裂纹(wen 四声)了!】

61、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是***。

62、可不可以拉着我的手跑遍这个星球。

63、如果你戴口罩的时间太长，它会在你的脸上生长。如果你想再把它拿下来，你必须把它剥下来。

64、去披萨店买披萨！服务员问我要切成8块还是12块。我想想说：还是8元！我完成不了12个！

65、人这一生可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼一闭一睁一天过去了，哈？眼睛一闭不睁，这辈子就过去了，哈？

66、昨天,横店影视基地的那场大雨,令人震撼啊!如从中医角度为其定性,当属~~~~~尿崩型!!20分钟后雨势开始减弱,呈西医所言之~~~~前列腺型